Ste bili kdaj v odnosu z osebo, ki je prijazna, prijetna, razgledana, ugledna, energična, samozavestna, stabilna, medtem ko ste bili sami vse bolj zmedeni, izčrpani, pobiti, labilni, z občutkom, da ničesar ne naredite prav, da ste manjvredni, nesposobni, osramočeni?

Ste se kdaj počutili, da ste vsega vedno krivi vi, da vas partner obtožuje za nerazumne stvari in kljub natančnim pojasnilom, razlagam in dokazom, ne dosežete ničesar in samo izgubljate energijo?

Ste bili povsem brez energije, utrujeni, jezni, izigrani, z občutkom, kot da se vam zdi, da ste nori, da ničesar, ampak res ničesar ne naredite prav?

 

DOUBLE TRAGEDY!! Woman Dies After Fighting With Her Husband » NaijaloadedV tem primeru ste imeli ali imate opravka z narcistično osebo oz. z osebo z narcistično osebnostno strukturo. Ta motnja je pogosto zelo prikrita in težko prepoznavna, saj je oseba povsem funkcionalna, medtem ko se ljudje na drugi strani soočajo s posledicami toksičnih odnosov ter manipulacijo, kar pogosto pripisujejo sebi in so povsem izžeti. Narcizem je možno najti na vseh področjih in različnih poklicih našega življenja. Marsikdaj je zdrav narcizem zaželen, težava je, kadar le-ta postane patološki, destruktiven in pretiran, takrat je ukrepanje in zaščita nujna. Kako prepoznati narcistično osebnostno motnjo? 

 

Kaj je značilno za osebo z NOM?

 

Njihovi prepoznavni vzorci vedenja, mišljenja in čustvovanja

Narcistične osebe imajo precej omejen, specifičen vzorec mišljenja, čustvovanja in vedenja v primerjavi z večino ljudi. Funkcionirajo vedno znova na isti način v različnih situacijah in z različnimi ljudmi. Gre za t. i. visoko konfliktno osebnost. Razreševanje oziroma zmanjševanje konfliktov jim ni v interesu, čeprav bodo navzven delovali ali celo dejali, da ravno to počnejo. S svojim vzorcem vedenja namreč povečujejo konflikte v medosebnih odnosih. To včasih vključuje nenadno močno eskalacijo konfliktov (sem sodijo kričanje, fizično nasilje, pobeg itd.); včasih konflikt izvabljajo prikrito preko daljšega časovnega obdobja (meseci, leta), kamor potegnejo še mnogo drugih oseb. Problem, ki se zdi vzrok konflikta, navadno ni dejanski vzrok.

Top 6 Ways To Stop Fighting With Your Spouse | LoveLearnings.com

Navedenih je še nekaj primarnih karakteristik njihovega visoko konfliktnega vedenjskega vzorca: 

S svojim nastopom na raznolike načine sporočajo: “Jaz sem superioren, ti si ničla.” Menijo da so boljši kot vsi drugi in to skušajo ves čas dokazovati, tudi na škodo sočloveka. Sprva so lahko najbolj šarmantni, očarljivi, vse dokler se ne znajdete v podrejenem, ponižanem položaju. Doživljate lahko sabotažo, vas krivijo za svoje napake, samo da si priborijo svoj prestiž in vso možno pozornost. Ko poslušate patološkega narcisa, boste slišali aroganco, nič empatije, prezir do drugih. Uporabljajo besednjak, ki druge omalovažuje, ponižuje ali žali, sočlovek je v njihovih očeh ali zmagovalec ali poraženec. Prepričani so, da jim pripada posebna obravnava in pravila za njih ne veljajo. Narcisi ne zmorejo avtentičnega odnosa, odnos izkoristijo zgolj za svoje potrebe.

Znaki narcistične zlorabe se pokažejo v odnosu, kjer se nekdo “hrani” z energijo druge osebe (t.i. čustveni, energijski vampirji) in se zažira v vse pore njenega življenja, in sicer v misli, občutke, vedenje, telo, družbo, službo, hobije, finance…  Druga oseba pa se v tem odnosu ujame v nudenje vsega, kar si ta od nje vzame. Skupek tovrstnih izkušenj oblikuje travmo, ki povzroča ljudem, da v odnosih ohromijo, bežijo, se zapirajo vase, krivijo sebe, se omamljajo, samopoškodujejo… Lahko pa začnejo tudi sami na podoben način zlorabljati druge ljudi v svojem življenju.

 

Primeri vedenja, ki jih lahko pričakujete od patološkega narcisa:

 

Izraz narcizem je izpeljan iz grškega mita o Narcisu, mladeniču, ki se je zaljubil v svojo podobo, ki jo je zagledal v reki.

V resnici je narcizem kompleksen pojav z mnogimi različnimi platmi in širokim spektrom. Obstaja t. i. “zdravi, družbeno sprejemljivi” narcizem, za katerega so značilni visoka samozavest, pozitivna samopodoba in aktivno vedenje. Seveda pa vse to v neki zmerni obliki, ki ne prestopa družbeno pričakovanih norm. Blažja oblika narcisa vam verjetno ne bo hotela uničiti življenja, bodo pa recimo zelo težavni, saj se bo ves čas vse vrtelo okoli njih in bodo verjetno precej arogantni.

Obstaja pa tudi t. i. “destruktivni, patološki” narcizem, ki se pojavlja v obliki narcistične grandioznosti in narcistične ranljivosti. Slednji se kaže tako, da oseba občuti konstantno praznino, nemoč, sram, negotovost, nizko samospoštovanje, izogibanje medosebnih odnosov in celo samomorilnost. Patološka oblika narcisa se bo, na primer, zelo potrudila, da vas uniči. Verjetno pa je, da se ne bo zavedala resnične škode, ki jo žrtvi počne.

Self-Esteem - What Do You See When You Look in The Mirror?Narcistična osebnost se odraža v obliki čezmernega občutka lastne pomembnosti, izredno močne potrebe po občudovanju, pomanjkljivem razumevanju čustev drugih in pretirani občutljivosti za kritiko. V psihiatriji je opredeljena kot ena od osebnostnih motenj. Za ljudi z izkušnjo osebnostnih motenj pa je značilno, da ne glede na posledice svojega vedenja ne spremenijo mišljenja, čustvovanja in odnosov. Namesto tega pričakujejo, da se bodo za vsako ceno drugi prilagodili njim.

 

Zakaj težko prepoznamo osebe z NOM?

Težava je tudi v tem, da takrat, ko vam narcis dvori (ni pomembno, za katere vrste odnos gre), vsega tega ne morete videti. In če ste povrhu še zaljubljeni, še toliko manj! Zato velja kot opozorilni znak tudi to: če je predobro, da bi bilo res – potem ni resnično! Če imamo občutek, da smo v pravljici, da je vse popolno, da nam partner bere želje iz oči, da sva ves čas “na isti frekvenci”, da je najbolj pozoren in ljubeč in skrben človek na svetu, in da imamo z njim odnos, kakršnega še nikoli nismo imeli z nikomer –, je to lahko znak, da doživljamo narcisovo fazo dvorjenja, ki je v resnici primerljiva samo z osladnimi filmi in knjižnimi romancami, v realnem življenju pa kaj takega ne obstaja! Kar se v kakem letu dni tudi izkaže, takrat pa smo že tako ujeti, da krivdo za vse slabši odnos pripisujemo sebi ali zunanjim okoliščinam.

 

Kakšno je življenje z osebo z NOM?

Narcis si zgradi celotno lažno osebnost (masko) na podlagi preteklih travm oz. ran iz otroštva, ki mora biti popolna: urejena zunanjost, dobra služba, dobra družina, osebnost pa nenehno nadpovprečna, večvredna, vsevedna, nezmotljiva, dobrosrčna, požrtvovalna itd. Ko si želi pridobiti partnerja, se bo zdel prijazen, pozoren, ljubeč, zabaven, strpen…, skratka idealen v vseh pogledih. Sčasoma, ko takšna maska ni več potrebna, praviloma, ko partnerja že ujame, se pokaže v drugačni luči (maski), in sicer v bolj škodljivi, strupeni, uničujoči. Ker je samopodoba oseb z NOM v resnici krhka in šibka ter zanje nesprejemljiva, le-to nevede odražajo v odnosu s partnerjem, predvsem v obliki manipulacij, laži, obtožb, zavistjo, maščevalnostjo, vzvišenim vedenjem, izbruhi jeze, dramatiziranjem idr.

 

Kdaj poiskati pomoč?

Takoj, ko prepoznate, da ste se znašli v takšnem odnosu, je treba poiskati pomoč. Narcistična zloraba, ki traja več let, namreč pusti hude posledice na duševnem zdravju “žrtve” in je potrebna psihoterapevtska podpora.

Najprej je pomembno, da se človek zave(-da), v kakšnem odnosu se je znašel. Nato mora dobro načrtovati, kako se iz takšnega odnosa izviti s kar najmanj bolečine in poškodbami.  V nekaterih primeru lahko pričakujete tudi maščevanje, pa različne povračilne (maščevalne) ukrepe, saj narcistična oseba ne bo zadovoljna, da žrtev odhaja na svoje. Narcistična oseba meni, da je samo ona tista, ki lahko določa odnos in tudi konec odnosa.

 

Ostati v odnosu ali oditi?

Kadar je odnos prikrito škodljiv, nezdrav, nezadovoljiv, če je poleg vsega prisotno tudi nasilje, se je najprej nujno vprašati, kaj zares želite v življenju, ter sprejeti temeljno odločitev za naprej. V tem odnosu je pogosta nevarnost ta, da okolica ne prepozna, da bi bilo v vašem zakonskem odnosu karkoli narobe, tako da lahko na koncu ostanete čisto sami.

Odnose, kjer je prisotno kakršno koli nasilje, teror, grožnje, je treba nujno prekiniti – ali zdraviti, kolikor je partner to pripravljen – , iz njih izstopiti oziroma vzdrževati najnujnejše stike (v primeru  otrok). Šele po izstopu iz odnosa oseba lahko realno vidi, v kakšnem odnosu je živela z osebo z NOM. Naslednji nujni korak je terapevtsko zdravljenje in podpora, predvsem pri delu na sebi, izboljšanju samopodobe in samospoštovanja, graditvi zaupanja, odkrivanju in razumevanju lastnih globljih psihičnih ran, ki so bile glavna vez dolgoletnega življenja v takšnem odnosu.

Narcističnim osebam se ni enostavno izogniti, seveda pa je to odvisno od konteksta, v katerem se odnos odvija. Za lastno zdravje posameznika, ki je prepoznal patološki narcizem osebe, s katero še nima vzpostavljenega globljega odnosa, je smiselno, da odnos z njo vzdržuje na distanci, še bolje pa, da ga prekine in odide. Naj se ne zapleta v osebne pogovore, ne deli osebnih informacij o sebi in ne sprašuje po osebnih informacijah narcistične osebe.

 

Kje poiskati pomoč?

Za uspešno okrevanje je nujno, da se odnos med narcisom in žrtvijo prekine ali vsaj oddalji. To je zahteven, večplasten proces, ki lahko traja več let, in včasih vključuje tudi sodelovanje odvetnikov, centrov za socialno delo, policije, varnih hiš, nevladnih institucij, terapevtskih skupin… Psihoterapija je pogosto pomemben del procesa okrevanja, ni pa to edina potrebna podpora, ki jo zlorabljena oseba potrebuje v življenju, da se lahko postavi nazaj na svoje noge. Pomembno vlogo imajo tudi prijatelji, svojci, sodelavci, znanci in drugi, ki prepoznavajo zlorabljajočo situacijo in so lahko v veliko podporo.

“Žrtve” narcističnih oseb zmotno pričakujejo in upajo, da se bo partner spremenil. Zapomniti si morajo, da se partner ne bo spremenil in da ne bo bolje.

Priporočena literatura za branje:

L. Palmer: V Opoju narcisa